: روسيا: وكالة إنترفاكس: روسيا أحبطت مخطط هجوم "إرهابي" في أحد مواقع شبكة الكهرباء في كالينينغراد    
  • اخر الاخبار

    السباحة مع شبح قصة قصيرة ترجمتها للعربية الطالبة بتول حسن ناصر


     

    Swimming with a ghost

    By Bray L 

    The original text :

    I could feel the ghost of him next to me. He was swimming and yelling and laughing and splashing the rushing salt water up into my face. When I closed my eyes, avoiding the droplets of the salty sea, it was easy to feel his warm presence contrasting the chilling water. 

    Though he wasn’t swimming with me. He wasn’t yelling and laughing by my side, despite how I ached for him to be. Knowing that his ghost was here, in the spot where we met, was not enough to lighten the heaviness of the urn under my left arm. It was not enough to prevent the tears falling from my eyes from hitting the water, making miniscule ripples against crashing waves. 

    Almost five years ago we met in this spot, under the same night sky and above the same sandy grains. 

    He had approached me first, just after midnight. “Isn’t the water cold this late at night?” 

    A chill ran down my spine as I swivelled around, locking eyes with the man standing where the waves met the shore. He was wearing a t-shirt and swim shorts, though it was hard to make out much more of him under the light of the dim silver moon. 

    “Only a bit,” I replied, backing away from him as he took a step forward. 

    It was a fantasy, how we stayed up that entire night, swimming in the sea and laying in the sand. We talked and laughed in the privacy of the deserted beach, and by the time the sun was rising over the noisy ocean, we were laying in each other’s arms, positive of our undeniable chemistry and the possibility of our blossoming future. 

    That night he told me how this was his favorite spot, since he was a little boy visiting with his grandmother. I told him that this was my first time here, but I had a feeling I would be back soon. His grandmother was buried close by, he told me, and he wanted to be close to her. 

    The urn under my arm was screaming at me, becoming heavier and more evident with every step deeper into the dark blue abyss. 

    Days with him passed quickly and seamlessly. We moved in together after two years of our relationship, and we were engaged after four. Though every day, every hour, every minute felt like a snapshot taken from the first blissful night when he had approached me on the dimly illuminated beach. 

    When he died, even the smallest tasks became chores. The memory of us laying in the sand, discussing anything and everything after only five hours of knowing each other, felt like it had happened both the day before and over a lifetime ago. He was everything I did and do and lived for, and in only a second he was gone, vanished from even his favorite place. He was everything I missed and loved, and the sensation of the cold sea hitting my tanned thighs under the navy sky he had absolutely adored reminded me of the first sentence he ever spoke to me. 

    Vividly, I could still hear his voice asking:

    “Isn’t the water cold this late at night?” 

    Closing my eyes, I gently lift the lid from the urn and release him into the moving waves, under the navy sky and silver moon, and whisper my response: 

    “Only a bit.” 

    My tears slow as I look up to the sky and the stars. 

    Though I know it must be simply my imagination playing tricks on me and my mourning and my grief, I am positive that I hear his voice. He tells me that he loves me and that I will be okay; I can hear his groggy voice as he tells me good morning. I can feel him. I know his hand is in mine and I feel his arms around me, pulling me into the familiar tight embrace. I can smell more than just the salt water surrounding me. It smells just like him; his familiar cologne and shampoo - it smells like fresh cedar. I can taste his lips against mine, and I yearn for him just once more. 

    Though as quickly as all this came back, with one final whisper that he loves me, he is gone again. I can no longer feel his ghost beside me, as I could when I first entered the water or when all of these sensations surrounded me, a baby trapped in a swaddle and crib. 

    He is just a memory now, a memory of the four years I wish could have lasted a lifetime, the four years that should have been a lifetime. 

    While walking out of the water, emerging from where I had fallen in love and given it up, I forced myself to turn my back to his favorite place, what had become my favorite place, only to lay down on the sandy shore. 

    I can feel the sand sticking to my legs and my back, still drenched with the salty sea water and dripping with reflecting droplets. However, I paid no mind to this and I turned my attention upwards, admiring the full moon above me, and all of the stars that illuminated such a beautiful place. The sky looked strikingly similar to when we had laid here almost five years ago - it had never looked this clear or bright after our meeting, not in any of the six visits we had made since. 

    Tonight, the stars mimicked the night that I met him, the night that I found my favorite place and favorite person. And, with the dampened sand pushing against my bare skin, and the emptied urn sitting just next to me, I could feel his presence once more. Not as a ghost, but as a memory, a memory of everything good. 

    The stars were bright and the moon was full, and I could feel his memory bursting through them. They were shining for him, clearer than ever, allowing for my person to tell me that he loves me one final time. 

    Admiring the sky, I am able to whisper a meek, “I love you, too.” 

    And, while I can’t be sure, it appeared as if they became just a bit brighter.

     

     

    الترجمة : 

     

    يمكنني ان اشعر بشبحه بجانبي.هو كان يسبح و يصرخ و يضحك و ويرش المياه المالحه في وجهي. عندما أغلقت عيني، لتجنب قطرات البحر المالحة ، كان من السهل أن اشعر بحضوره الدافئ عكس المياه المقرفة.

    على الرغم من أنه لم يكن يسبح معي. لم يكن يصرخ ويضحك بجانبي،كنت متالمة له .

    مع العلم أن شبحه كان هنا ، في المكان حيث التقينا ، لم يكن كافيا لتخفيف ثقل الجرة تحت ذراعي اليسرى،لم يكن كافيا لمنع الدموع التي تسقط من عيني من ضرب الماء ،مما يجعل تموجات صغيرة ضد الأمواج المتلاطمة.

    قبل خمس سنوات تقريبا التقينا في هذه البقعة ،تحت نفس سماء الليل وفوق نفس الحبوب الرملية.

    كان قد اقترب مني أولا ، فقط بعد منتصف الليل. "أليس الماء بارداً في هذا الوقت المتأخر من الليل "؟

    ركض البرد إلى أسفل عمودي الفقري كأني استدير, أغلقت  مع الرجل الذي يقف بجاني حيث التقت الأمواج بالشاطئ. كان يرتدي قميص وستره سباحة قصيرة ، على الرغم من أنه كان من الصعب صنع المزيد منه تحت ضوء القمر الفضي الخافت.

     

    "فقط قليلاً".أجبته مبتعداً عنه وهو يخطو خطوة إلى الأمام. لقد كان خيالا, كيف بقينا تلك الليلة كلها ، السباحة في البحر والاستلقاء ع الرمال . تحدثنا وضحكنا عن الشاطئ المهجور بشكل خاص،كل هذا الوقت كانت تشرق فيه الشمس فوق المحيط الصاخب. كنا نضع راسينا ع كتف الاخر ، كيمياىيتنا الايجابيه التي لا يمكن انكارها وإمكانية ازدهار مستقبلنا.

     

    في تلك الليلة أخبرني كيف كانت هذه بقعته المفضلة ، منذ أن كان صبيا صغيرا وهو يزور جدته. أخبرتُه بأنّ هذه كَانتْ مرّتي الأولى هنا.

    لَكنِّ كَانَ عِنْدي إحساس بأنّني سَأَعُودُ قريباً.

    جدته دفنت بالجوار ، هوأخبرني ، وأراد أن يكون قريبا منها.

     

    الجرة التي تحت ذراعي كانت تصرخ في وجهي ، واضح ان الجره تصبح اثقل مع كل خطوه عميقه في الهاوية الزرقاء الداكنة.

    مرت الأيام معه بسرعة دون شعور. انتقلنا للعيش معاً بعد عامين من علاقتنا ،وكنا مخطوبين بعد أربعة أعوام. على الرغم من أن كل يوم ، كل ساعة ، كل دقيقة شعرت مثل لمحه أخذت من أول ليلة سعيده عندما كان يقترب مني على الشاطىء المضاءة بشكل خافت.

    عندما مات ،حتى أصغر المهام أصبحت أعمالًا روتينية. ذكرياتنا التي ترقد في الرمال ، تناقش أي شيء وكل شيء بعد خمس ساعات فقط من معرفة بعضنا البعض. شعرت كما لو انه حدث قبل اليوم وقبل مده طويله. لقد كان كل ما أفعله وأعمله وعشت من أجله ، وفي ثانية فقط رحل ، واختفى حتى من مكانه المفضل. لقد كان كل ما افتقدته وأحبه ، وقد ذكرني إحساس البحر البارد الذي يضرب فخذي المدبوغين تحت السماء الزرقاء اللون الداكنه التي كان يعشقها تذكرني تمامًا بأول جملة تحدث معي بها.

     

    بوضوح, أنني ما زلت أستطيع أن أسمع صوته وهو يسأل: "أليس الماء بارداً في هذا الوقت المتأخر من الليل ؟"

    وأغلق عيني ، وأرفع الغطاء بلطف من الجرة وأطلقه في الأمواج المتحركة ، تحت سماء الزرقاء الداكنه والقمر الفضي ، وأهمس بقولي: "قليلاً فقط".

    دموعي تنهمر ببطيء وأنا أنظر إلى السماء والنجوم.

    على الرغم من أنني أعلم أنه يجب أن يكون مجرد خيالي.

    رغم اني اعتقدت ان الامر سيكون سهلا لكن افكاري و حدادي واحزاني خدعتني. إلا أنني متأكد من أنني أسمع صوته. أخبرني أنه يحبني وأنني سأكون بخير ؛ يمكنني سماع صوته المترنح وهو يقول لي صباح الخير. أستطيع أن أشعر به. أعلم أن يده في يدي وأشعر بذراعيه حولي ،وشدني بشده عناقه كالعاده. أنا يمكن أن اشم رائحة أكثر من مجرد المياه المالحة المحيطة بي. رائحته تشبهه تماماً؛الكولونيا المألوفة والشامبو -له رائحة مثل الأرز الطازج. يمكنني تذوق شفتيه مقابل شفتي ، وأتوق إليه مرة أخرى.

     

    رغم كل هذا انه اختفى باسرع ما يكن. مع الهمس الاخيرأنه يحبني،وقال انه ذهب مرة أخرى. لم أعد أشعر بشبحه بجانبي ، كما شعرت عندما دخلت الماء لأول مرة أو عندما أحاطتني كل هذه الأحاسيس ، طفل محاصر في قماط وسرير.

     

    إنه مجرد ذكرى الآن ، ذكرى السنوات الأربع التي أتمنى أن تستمر مدى الحياة ، السنوات الأربع التي كان ينبغي أن تكون مدى الحياة.

     

    أثناء الخروج من الماء ، والخروج من الحب الذي وقعت فية وتخليت عنه ، أجبرت نفسي على أن أدير ظهري لمكانه المفضل ، الذي أصبح مكاني المفضل ، فقط للاستلقاء على الشاطئ الرملي.

    أستطيع أن أشعر الرمال ملتصقة في ساقي وظهري،  ومازلت غارقة في مياه البحر المالحة وتقطر بقطرات عاكسة علي . ومع ذلك ، لم أكن أهتم بهذا ، ووجهت انتباهي إلى الأعلى ، معجبة بالقمر فوقي ، وجميع النجوم التي أضاءت مثل هذا المكان الجميل. لقد كانت السماء ملفته للنظر كما تركناها قبل ما يقارب خمس سنوات -  لم تكن واضحة أو مشرقة بعد اجتماعنا ابدا، وليس في أي من الزيارات الست التي قمنا بها منذ ذلك الحين.

     

    الليلة ، قامت النجوم بتقليد الليلة التي قابلته فيها ، الليلة التي وجدت فيها مكاني المفضل والشخص المفضل. ومع الرمال الرطبه التي تضغط على بشرتي العارية ،والجرة الفارغة التي بجانبي ،يمكن أن أشعر بوجوده مرة أخرى. ليس كشبح ، ولكن كذكرى ، ذاكرة لكل شيء جيد.

     

    النجوم كانت مشرقة والقمر كان مكتمل ، يمكن أن أشعر بذكرياته تظهر من خلاله.

    كانوا يلمعون من أجله ، أكثر وضوحا من أي وقت مضى ،مما سمحت لنفسي أن يخبرني أنه يحبني مرة أخيرة.

     

    بإعجابي بالسماء ، يمكنني أهمس بخجل  ، "أنا أحبك أيضًا.

    وعلى الرغم من أنني لا أستطيع أن أكون متأكدً.

    كأنهم أصبحوا أكثر إشراقا قليلا.